Fire av de groveste feilene foreldre gjør når de snakker med tenåringen sin

«Ord kan drepe, ord kan redde» – denne frasen er spesielt relevant når foreldre snakker med en tenåring, som har en veldig sårbar og skjør psyke. Hvis foreldre snakker feil til en tenåring, vil han ikke bare ikke høre dem, men gjøre det motsatte. La oss finne ut om de verste feilene foreldre gjør når de snakker med tenåringer.

Foreldrenes kamp om makt

Ikke mange familier har en oppdragelse basert på prinsippet: «Barnet er alt.» En veldig vanlig feil foreldre gjør er å stadig legge press på barnet og påtvinge det sin vilje: dette er hva du kan gjøre, men dette er hva du ikke kan. Foreldre bruker autoritære oppdragelsesstrategier som ikke lar barnet uttrykke sin uavhengige stemme eller følelse av ansvar for sine egne avgjørelser.

Andre foreldre, derimot, praktiserer ettergivenhet. Forskning viser at begge ytterpunktene negativt påvirker barns evne til å kontrollere følelsene sine og danne sunne relasjoner med voksne. Den beste typen foreldrerollen er rettferdig, fleksibel, respektfull overfor tenåringen din og konstant trening, uten å terrorisere dem for å oppnå målet ditt. Du må lytte til og respektere barnets mening, la dem ta valg, men samtidig sette rettferdige og tydelige grenser for å opprettholde orden i huset. Denne artikkelen vil fortelle deg hvordan du kan unngå ineffektive kommunikasjonsmetoder i foreldres samtaler med tenåringer.

Feil nr. 1: For mye prat

Når foreldre snakker mer og mer, og i en hard og krevende tone, slutter barn å lytte og oppfatte dem. Forskere har vist at den menneskelige hjernen bare kan oppfatte to teser om gangen og lagre dem i korttidshukommelsen. I praksis tar dette omtrent 30 sekunder – det vil si én eller to fraser fra foreldrene.

Når en mor eller far gir flere instruksjoner samtidig i én melding, vil barnet etter hvert bli forvirret og ikke forstå noe av foreldrenes instruksjoner. I tillegg, hvis foreldrenes tone er alarmerende, hard eller krevende, vil barnet ubevisst føle seg engstelig og tvilende. Det vil ikke ønske å etterkomme slike krav i det hele tatt.

Eksempel på ineffektiv samtale

«Denne måneden kan du melde deg på boksing, og du må vaske opp selv hver dag, og det er for tidlig for deg å gå på kickboksing. I overmorgen får vi gjester, og du må hjelpe moren din med å vaske leiligheten.»

Ikke fortell barnet ditt all informasjonen på én gang. Det er best å dele det opp i separate blokker slik at informasjonen blir lettere å fordøye. La tenåringen uttrykke sin mening om én sak, og så kan du gå videre til den andre.

Eksempel på effektiv samtale

1. «Du kan melde deg på boksing denne måneden, men det er for tidlig for deg å begynne med kickboksing. Er du enig?»
2. «Du burde vaske opp hver dag, fordi mamma er sliten etter jobb, spar henne og din tid. Hva synes du om dette?»
3. «Vi får gjester i overmorgen, og du burde hjelpe mamma med å vaske leiligheten. Har du noen planer for i overmorgen, klokken 15.00?»

I dette eksemplet begrenser foreldrene samtalen til to setninger i hver blokk, noe som gjør oppfatningen mye enklere. I tillegg er det en fornuftig dialog, og ikke et ensidig diktat fra foreldrene. Til slutt samtykker barnet i å samarbeide frivillig, og ikke under press, samtidig som barnets behov også tas i betraktning.

Feil nr. 2: Bebreidelser og konstant kritikk

De fleste foreldre kjenner til situasjonen når et barn må vekkes lenge om morgenen, eller kaster tingene sine rundt i leiligheten, eller kommer sent hjem fra skolen. Og så bruker de det de anser som en effektiv metode: de klager over tenåringens dårlige holdning eller kritiserer ham skarpt. Faktisk gjør dette bare situasjonen verre: du gir tenåringer en grunn til å ignorere deg, fordi du aldri blir lei av å gjenta det samme til barnet ditt hver dag, og i den mest motbydelige tonen.

Eksempel på ineffektiv samtale

«Jeg vekket deg en time tidligere fordi du aldri kan bli klar i tide. Du må kle på deg nå. Vis meg dagboken din, så jeg kan signere den.»

Ti minutter senere.

«Jeg sa du skulle kle på deg og gi meg dagboken din. Og du gjør deg fortsatt klar! Du kommer for sent, og det kommer jeg også! Gå og pusse tennene og gjøre klar klærne dine.»

Om ti minutter.

«Hvor er dagboken din som jeg kan signere? Jeg ba deg ta den med? Og du har ikke kledd deg ferdig ennå. Vi kommer garantert til å bli forsinket.»

Og så videre.

Denne forelderen gir barnet for mange forskjellige oppgaver, og alt må gjøres umiddelbart og på en gang. Dette hindrer tenåringen i å takle situasjonen. Fordi hvert 10. minutt stresser forelderen ham, noe som introduserer angst og panikk i forberedelsesprosessen. Dette er den såkalte «helikopteropplæringen», som kan føre til usikkerhet og overdreven avhengighet hos tenåringen av foreldrenes kommandoer. Tonen i foreldrenes budskap er negativ og påtrengende, noe som fører til misnøye og motstand hos tenåringen eller passiv aggresjon.

Eksempel på effektiv samtale

«Vi har 45 minutter igjen før vi drar til skolen. Hvis du ikke har tid til å gjøre deg klar og gi meg dagboken din så jeg kan signere den, må du forklare lærerne at du er forsinket selv.»

Dette er en kort instruksjon som tydeliggjør hva forelderen forventer av barnet og hva konsekvensene av å ikke fullføre oppgaven er. Forelderen dømmer ikke barnet, prøver ikke å kontrollere ham eller henne, og skaper ikke en situasjon med angst og panikk. Forelderen lar tenåringen være ansvarlig for sin egen oppførsel.

Feil nr. 3: «Skam deg!»

En av de vanskeligste ideene foreldre har å forstå er at barn ikke har empati for sine egne behov. Barn utvikler empati sakte etter hvert som de blir eldre. Derfor er foreldres forventninger om at barna deres skal sympatisere med dem og hjelpe dem i alt ikke alltid berettiget, bare på grunn av særegenheter ved ungdommens psykologiske utvikling.

De er fortsatt bare barn – de tar ikke din parti eller setter seg i dine sko, men fokuserer på å nyte øyeblikket. De fleste foreldre understreker at barna deres er egoistiske og bare bryr seg om seg selv. I prinsippet er dette sant. Dette kan føre til foreldrenes misnøye når barn ikke vil hjelpe dem med noe. I slike øyeblikk er det viktig å roe seg ned, ta et dypt pust og deretter rolig uttrykke dine ønsker og forespørsler til barnet, hva du egentlig trenger hjelp med nå. Hvis du lar følelsene bryte løs, vil dette gjøre kommunikasjonen din med tenåringen ineffektiv.

Eksempel på ineffektiv samtale

«Jeg har bedt deg flere ganger om å rydde opp på rommet ditt – og hva ser jeg? Ting ligger spredt over hele gulvet. Ser du ikke at jeg står på beina hele dagen og tar meg av familien, og du gjør ingenting. Nå må jeg rydde opp på rommet ditt i stedet for å slappe av etter jobb. Skammer du deg ikke, hvorfor er du så egoistisk?»

Denne forelderen skaper mye negativ energi. Vi kan alle bli skuffet over en annens oppførsel, men å skylde på en tenåring er respektløst. Han hører en underbevisst utfordring fra uttrykket «Du er egoistisk!», og dette er svært skadelig for barnets psyke og selvfølelse. Gradvis innprenter faren eller moren i ham at noe er galt med ham. Barn plukker opp og absorberer disse negative merkelappene og begynner å se seg selv som «ikke gode nok», «egoistiske». Å ydmyke eller ydmyke et barn er svært skadelig, da det kan danne negative følelser og en dårlig oppfatning av barnet om seg selv.

Eksempel på effektiv samtale

«Jeg ser at rommet ditt ikke er rengjort, og dette irriterer meg veldig. Det er viktig for oss å ha orden i leiligheten, slik at vi alle kan leve her hyggelig. Alle tingene som er spredt rundt i rommet må sendes til boden i kveld. Du kan ta dem med tilbake når du har ryddet rommet ditt.»

Denne forelderen kommuniserer tydelig følelser og behov til tenåringen – uten sinne eller skyldfølelse. De forklarer tydelige, men ikke overdrevent straffende, konsekvenser for tenåringens oppførsel og gir tenåringen muligheter til å rehabilitere seg. Dette skaper ikke negativ motivasjon hos tenåringen eller får ham til å føle seg dårlig.

Feil nr. 4: «Jeg kan ikke høre deg.»

Vi ønsker alle å lære barna våre å respektere andre mennesker. Den beste måten å gjøre dette på er å være et forbilde for respektfull og omsorgsfull oppførsel fra vår side. Dette vil hjelpe tenåringen din å forstå betydningen av respekt og empati og lære dem effektive kommunikasjonsferdigheter. I mange tilfeller er det å lytte til et barn det vanskeligste foreldre kan gjøre, fordi barna deres ofte avbryter dem. I dette tilfellet er det greit å si til barnet ditt: «Det er vanskelig for meg å høre deg nå, fordi jeg lager middag, men jeg er klar til å lytte nøye om 10 minutter.» Det er bedre å sette av et tydelig tidspunkt for å snakke med barnet ditt enn å lytte halvhjertet eller ikke lytte i det hele tatt. Men husk at det er vanskelig for en tenåring å vente lenge, fordi de kan glemme hva de ville si, eller de er kanskje ikke i riktig humør.

Eksempel på ineffektiv samtale

Som svar på en tenårings historie om karakterene sine på skolen, svarer forelderen: «Kan du tenke deg det? De scoret faktisk det målet!»

Eksempel på effektiv samtale

«Jeg er klar til å lytte nøye til deg om ti minutter, så snart jeg er ferdig med å se fotball.»

Å snakke med en tenåring er en subtil kunst. Men den kan mestres ganske enkelt ved å være oppmerksom på barnet ditt. Og du vil definitivt lykkes.